Desenlace para dos sin tres

Habrá tantas fotografías como latigazos invisibles sobre los rostros que amamos. La palabra engendra una imagen imperfecta y traidora de mi condición y género. Repetiré esto hasta el último suspiro, luego, la vida que resta será la suma de un error acertado y un acierto errado, aunque no desesperes alma, que al final del trayecto la muerte y su amante efímera, nos recordará que hemos sido y seremos mas buenos que cualquier legado amado y odiado, esa obra no nata que mañana llevará tu cara, tu nombre, tu voz y toda esa existencia que solo puede dar sentido a esa bella ramera, la soledad, que nos amará hagamos lo que hagamos.
Tú, amor, no estés triste, ya que tú presencia y tu ausencia ya ha conquistado esa cima tan sagrada…

7 de agosto de 2004

La profundidad con la que debería volver a su condena un presidiario absurdo, tiene menos carisma si descuartizamos su espacio en las partes necesarias para: comer, dormir, evacuar y resto de actos propios de un ser tan vulnerable.
Ni una palabra en el libro del abismo y aun así descansaras igualmente.

9 de agosto de 2004

La mentalidad que me liga a ello, la libertad que renace en su devastada prisión, el vinculo que rompe la cicatriz en dos, la intuición absurda de esa conquista perdida, el tiempo latente de un joven corazón que no quiere ver el fin de los días, hoy…ayer…mañana, tal vez.

10 de agosto de 2004

El tedio, la desidia, cadenas de una caída en la gracia y en la tristeza bastarda de un tiempo, de un día complejo de sueños y traidor de una realidad arrastrada por estos parpados hinchados que de pronto dejan ver sus pupilas, rotas y dilatadas. La mente se mofa de un cuerpo estéril de pasiones, hueco de otro destino que no sea el que se petrifica dentro de mi oscuro deseo y esa iluminada sonrisa ausente. Tanto amor paciente, tanto más percibirás el encuentro original que ya viviste. Construyendo despacio la cuna de emociones, renaciendo deprisa para no faltar el respeto al verbo adecuado, a la palabra furtiva pero traidora de beso y esperanza.
Aunque los días inminentes no serán la fría tumba de un pensamiento azorado por la desidia, el tedio, y la caída no será tal si la gracia que acompaña a esta tristeza tenga ya las uñas desgastadas de tanto arañar la eternidad de un tiempo perdido.

11 de agosto de 2004

La mascarada tiene las vértebras desgarradas de hacer tanta contorsión. El hecho social de prosperar cínicamente con semejante semejantes no cegará el horror de la circunstancia pública y el reflejo humillado cuando es privada la mirada…

12 de agosto de 2004

Vamos ha rectificar el lado perverso de la idea y su palabra: soy feliz porque no lo estoy.

13 de agosto de 2004

De Europa regresa. Ella tiene la fuerza del propio rapto, tan admirable quimera, mito descarnado que cede a mi paciencia y el incrédulo estigma que yace en mis pupilas aun no dilatadas. Hazlo, somete mi oscuridad y rompe mis cadenas, bésame, eternamente, ama mi retrato lacio de dunas y jardines…vive…
1 de septiembre de 2004

Ha comenzado, ya.

De la raza de la princesas vampiras y....yo

10 de junio de 2003

Si unas palabras pueden hacer de mi existencia un principio vital que no responde a razones absurdas que pueden caber entre dos manos, provocaré hasta el infinito las yemas de sus dedos. La importancia de reconocer una vida delante de otra vida y caminar al mismo paso, aun no tiene un nombre.

11 de junio de 2003


Escuchando un lamento en la distancia. Un bosque que se despierta con la noche mientras el rumor del agua nos adormece con la brisa que emerge de los pulmones de un hombre. Himnos de la tierra. Himnos del ayer y del mañana. Un motivo de más para volver a sonreír delante de este crepúsculo del norte, un día mas alargando mi mano hacia el infinito…

16 de junio de 2003

Momentos álgidos en la vida de una especie caducada de bohemio vertebrado pero de dudosa conducta autodestructiva. De los miserables cerebros que adornan las estancias por las que paseamos nuestra maquina imperfecta, mejor hablamos después de la primera cena, un tentador plato para los mas sedientos de poder y un postre que nunca llegara a tiempo para aquellos que te lo chupan con sus afilados colmillos, unos dientes irrisorios para los que miramos mas allá de la fuerza de la gravedad y de la racionalizada y desviada, en ciertas ocasiones, vida social.
Soy de una naturaleza incomprendida por los hombres de inteligencia desollada, por las mentes figuradas que se miran más que yo la médula de sus bajas pasiones.

17 de junio de 2003

Buscando otra luz que sea mas lucida que el color de mis legañas.

18 de junio de 2003

Nada que el silencio responda a un sueño que alcanzare con mis dedos…

19 de junio de 2003

Mira que tensa estaba la cuerda de la ropa esta mañana, mira ahora como rompen en dos el cielo las golondrinas con sus vuelos poco geométricos pero que son más bellos que una escultura minimalista. Mira el mañana de este hombre enamorado que me susurra al oído palabras sin compromiso, palabras que solo decoran la estancia desolada por mis ansiadas ternuras, palabras, que barruntan por dejar que este falso silencio sea menos pretencioso que ese amanecer, que la parte de luna llena de mí que lo piensa, lo acerca un poco mas cada noche al viejo balcón de tu juventud.

20 de junio de 2003

A través de las contraventanas vuelve a colarse esta luz que reconoce mi memoria del ayer. Pienso, pienso que toda la fuerza de este mundo radica en tu aliento, que el tiempo que esta marcando tu piel, tu mirada y tu destino, es más verdadero que los enrarecidos sueños que en ocasiones fustigan esta particular inocencia, y también, continuare pensando en salvarnos una vez mas de aquel desafinado ruido de esas desilusiones que no nos correspondían…

18 de marzo de 2004

Suponiendo que el hecho es inmediato y el hecho es que borro mis huellas en el tiempo y en el espacio con la convicción de un ansioso torpe vehemente. Remeter con la violencia de más de una vida y contra el reloj…esto si es ironía.
Devoraré hasta el ultimo desciéndete de mi cruel estirpe por miedo a perderme de nuevo. Arrasando en el verbo y en la palabra que lo engulle porque así existirá.

19 de marzo de 2004

Equivocación tras equivocación mi derrota me precede hoy y… ¿mañana?

20 de marzo de 2004

Nadie alcanza el filo de la hoja con tanta exactitud, cuando los días son tan opacos como el albor de mi retina, mientras los impulsos mutan en raras actitudes deshumanizadas y el final del principio es el principio del fin. A lo lejos reconozco una identidad similar a las consecuencias de las palabras que proyecto ahora sobre este mismo mínimo alcanzado con dudosa torpeza. Para que nos entendamos todos…Yo si tengo la equivocación de no haber nacido pronto.

21 de marzo de 2004

(Omisión de una presencia)

23 de marzo de 2004

Trasmutando. Que placer cambiar de piel con tanta dificultad y con esa fácil astucia de zorrito arrollado. Que dispone hoy el filo de la navaja hermano?

26 de marzo de 2004

Que se siente al despertar al lado de esa mano de fantasma y de su bello tacto. Yo he alcanzado el extremo inconcluso de mi confianza y solo sombras me vigilan hoy. Momentos para el recuerdo olvidado y para los besos desgarrados. Silencio en el sótano de las certidumbres y sobre todo…mucho por decirme…

31 de marzo de 2004

Soy yo. Este ángel que me mira hacia fuera y que se reconoce debajo de mis yemas. Certidumbre de un tiempo heredado en ruinas y llegado yo a una humildad ignorante e ignorada por mi amor. El amor que se consume. El amor que arde. El amor que fluye. El amor de un niño envejecido y un viejo precipito. Quien entiende la lección. Quien la poesía. Quien la mirada penetrante de mi subconciencia y la de mi frágil razón…hoy…soy yo. Soy yo y no pierdo mas los sentidos porque hoy me reconozco en tu mirada pero mañana, más que seguro, me pierda de nuevo en ella, en el tierno olvido de la memoria de un ángel. Ese ángel que nos acompañara siempre que sintamos la vida.

2 de abril de 2004

He acabado de imprimir el guión de mi siguiente obra. La antecámara vera la luz. Hace ya un año que el guiño de la luz entro por un objetivo de una pequeña cámara y hoy confirmo que el sueño continua y la realidad confirmara este nuevo hijo. Hijo de María, mío… ser que despertara de nuevo en el corazón de los hombres, y ya que humildad, amor y esperanza para ellos quiero, para mi, que también soy hombre y niño y anciano, quizás….eso he de merecer.

3 de abril de 2004

Anoche. Repetición del abismo provocante y provocado. Esa mano áspera, cruel y tocadamente desquiciaste fue aprisionada entre mis dientes, muy cerca de mis labios descarnados. Ni un centavo más por la derrota de mí sentido menos que humano y más que masculino.

4 de abril de 2004

Logro meter en razón existiendo este largo de vista?

17 de abril de 2004

La coherencia de la palabra pertenece a la parte no escrita de mi vida, de vuestras vidas. Han pasado unos pocos días y la impotencia que define la duda tiene un rostro más amable. Ignorando que quedara grabado y que volverá a prescindir de su conciencia. Construyes, construyes para destruir, pero esto al fin y al principio no deja de ser una razón de más para confirmar este aliento de vida...

29 de abril de 2004

Ahora que la ciudad abre sus fauces el hombre regresa deshabitado...

12 de mayo de 2004

Rompiendo la paciencia yo redefino una verdad de sangre y obtusa memoria.
Mírame con la vida con la sonrisa de un niño, con la inocencia de una niña y los colmillos de una mujer.



16 de mayo de 2004

Ocho horas interrumpidas lamiendo la previsibilidad de los hombres pegados a sus sexos. Ahora, en lo alto de la torre vigilo el torso desnudo de la mujer que me habita. Sueño con un hombre desahitado porque es bella mi palabra, no obstante, a cada despertar su pretexto es cómplice de mis errores como durmiente. La palabra termina donde la boca hierra otra palabra con una voz rota pero deliciosamente perversa…

11 de junio de 2004

La maquina recupera su silencio entre mis manos

16 de junio de 2004

Día no interrumpido por el día y la duda irrazonable que ya llega con su absurda alma. Deber incumplido contra mi espacio y mi tiempo y la tinta que me aguarda no se escribe. Todo puede ser muy fácil cuando se trata de diferir entre definir...
La bendición de mis días puede negar el mañana pero no la proposición de hoy: moriré con los ojos medio abiertos porque esta vida no entiende de paciencia y tampoco de impaciencia, tan solo sabrá cuando tendrá que abrir los parpados cuando llegue...ella.

17 de junio de 2004

Quien esta preparado para ser un hombre abandonado.

20 de junio de 2004

Ahora que ya no despierto con el día ni con la noche, con la luz y con su sombra, con esa mujer y este hombre, con tu pregunta y mi respuestas, con la palabra....

19 de julio de 2004

Viajare poca distancia para darme y no darme cuenta de que aun puedo conseguir un billete con regreso abierto pero sin un regreso.

2 de agosto de 2004

La tierra que me acoge se despedirá mañana con tantas y frecuentes memorias que aun no se han escrito fuera de la tolerable presencia que me acompaña desde que baje del tren a penas hace una semana. Irene, amor, regresaras y lo que has de hallar es un hombre no desterrado, ni alejado de su tierra, ni siquiera furtivo de sus fieles palabras…has de encontrar mi respuesta: Si, mientras me reconozcas.
Esta es una conclusión efímera, pero eterna en nuestra ilusión.
5 de agosto de 2004
Los momentos en que detienes voluntariamente el camino hacia otra fe que no sea la tuya, el impreciso instante en que la entrega se consume y la opción no es una elección, es potencialmente una necesidad no escrita ni rememorada o pensada. El amor se consume en la virtud de la promesa insensata de permanecer y el deseo inconfundible de poseer una respuesta que aporte otra paz que no sea de lo un mayor simulacro que el de romper la cadena de la soledad. Estos, estos son los precedentes que nos hemos heredado y que debemos respetuosamente, aceptar, porque…porque nos sobreviviremos ante nada

...Bellas (Intenciones)...

11 de mayo de 2003

Los grados de separación con mi orden moral ya están concluidos casi todos. Evitar la personalización de mis motivaciones narrativas, de expresión, y todas aquellas razones lucidas que me embaucan, comienzan a quedarse sin aire en esta caja de resonancia. Los ensayos de espiritualidad ya son meras cabalas. Mi reflejo en el espejo social aun no esta tan deformado como el del callejón del gato, y, aunque últimamente vuelo tan raso como para humillarme delante de mis bufonadas situaciones, yo, “juvenil carácter”, comienzo a plantearme plegar las alas. Pero mira que bonito es mirar al cielo sentando en una piedra erosionada por la necedad del desamor.

12 de mayo de 2003

Creo que esto lo dice todo o muchas cosas que ahora barruntan por salir…



No voy a quedarme de brazos cruzados ante mi contraluz y voy a desdibujar mi forma, mi contenido y la parte de razón que ya no me corresponde. La brisa temprana, es invocada por el ocaso. El crepúsculo no acaba de llegar. Y ahora, me aterra la noche y solo es la luna, quien me da algún tipo de consuelo. El mar al que doy la espalda susurra mi nombre. Voz de mujer que resuena en mi memoria y que arrulla mis pensamientos. La impotencia de ignorar mi lenguaje.

14 de mayo de 2003

He vuelto de otra ciudad con mar, pero del norte. Al retroceder sobre esta silla, me quedo con la duda de que ella me siga amando, y si así fuese, tranquilo, no pasa nada. Como dicen los que no dicen nada: la vida continua, el mar esta lleno de peces o vistéeme despacio que tengo prisa… que mas da, si no puedo tenerla a mi lado, y si las yemas de mis dedos cada vez pesan menos. Sí, la quiero, ¿y que?, ¿no puedo dejar que mi corazón sea un órgano que bombea sangre por si mismo…? Ahora hay tiempo, mañana…memoria, quizás….

15 de mayo de 2003

Acabo de despertarme de una clase de pesadilla. Estamos los tres: ella, yo, y ese hombre que frustra en estos momentos mi paciencia. Tenía la cara y el rostro de unos de esos retales que mi subconsciente creativo selecciono la reciente noche intranquila. Desordeno mi memoria para encontrar una solución a esa espectral presencia que ella ha seleccionado para acompañarse un poco más en su soledad. Pongo patas arriba mi lógica difusa y mi pensamiento para aliviarme del peso y del dolor de ser un suplente, sin embargo, continuo preñándome de abismos insondables y de un olor extranjero que no se apaga ni fumándome mil cigarros.
“El amor no es una propiedad”, frase unánime y recientemente celebraba por la boca de un amigo, para que no me fustigue más. Erró, en su sentencia pero no en su significado al que se están sucediendo ahora estas divagaciones de sutil pájaro furtivo y malherido. Estas conclusiones consiguen despreciarme un poco mas como ser racional, como ser analítico que desperdicia, ahora, gran parte de su cordura en platicar las cabalas de una ausencia y de la rutilante libertad de un amor que me obsesiona como nunca, que no puedo desplazar a un lugar sombrío de mi memoria , y que, predeciblemente, se trasforma en el amor hacia una mujer que adoro, por la que sufro y por la que lucho al ser conocedor de que sus sensaciones recuperadas de independencia y misterioso azar. Sensaciones y experiencias que pueden separarla de alguna manera de mí para siempre y de esta forma, perder para siempre el sur.
No te preocupes más, ya no depende de ti, párate anda, convéncete que tu destino inmediato esta en sus manos, en su órgano de fuego, en su memoria, en sus presencias y, en definitiva, en una forma de sentir y pensar que, sintiéndolo mucho, antes creías que conocías pero ahora ignoras por completo. Es por ello, por esta incertidumbre, que no te golpees mas la cabeza con aquellos probables estigmas del ayer y con estas legañas recién legadas por la ceguera de tu sueño, deja por una vez que:
El tiempo fluya al mismo ritmo con el que el amor de una mujer por la que lloras y maldices ahora, se desenamorada y vuelve a esperar la investigación y el descubrimiento de otra misteriosa pasión,
Espera con la virtud de un hombre que describe otros nuevos amaneceres y tardes pacientes esperando a que la noche tirite otra luna llena,
Piensa a la velocidad con la que las raíces de un árbol vuelven a aferrarse a la tierra y con el tiempo que tardar sus hojas en alcanzar la luz,
Respira tan hondo tus defectos para que en el futuro, todo este amor que ahora apresa tus sienes no se repita tanto: que duele de verdad, joder…Y sobre todo; Vive a la altura de la pasión del tiempo que se te ha concedido.
Esto es lo que he intentado decir todo el rato, espero que hable mejor por mí




16 de mayo de 2003

Espero de veras que esta sea una historia con final feliz. Amigos, reconocer la belleza allí donde os lleve el corazón y no renunciéis nunca a la lucha por su conquista, ya que, solo tenemos un tiempo para ser hombres, otro para perpetuar a nuestro niño y un último instante para creer en ella, en el sueño eterno, la mujer.

18 de mayo de 2003

El amor que se nos arranca de cuajo de los ojos, la piel que péndula en el tendal de la vecina, la distancia que provocan mis imagines retenidas, la tristeza de no mirar hacia atrás para reconocer otros errores que salieron de mi boca y que luego fueron justificados con los defectos de mi nombre. Ser un romántico no pertenece a esta época, creo, que pensarme romántico si, pero eso, ya no tiene sentido en un mundo tan frágil como el mío. Me reprocho nociones de crueldad, vástagos pensamientos de hombre inconsecuente con su herencia moral, me fustigo de tan solo adivinar que mi intuición no es tan valida en tiempos de paz, y que la guerra, ya no testifica mis lazos de sangre, es la ausencia de un amor lo que de repente me desoló como amante, amigo y compañero. Aun así, los días no van a plegarse detrás de mi cuerpo….
Pasa la pagina del desencanto.

Dolor simulado de alma carente de recuerdos momentáneos.
Describiendo la escritura de una humillante melancolía extranjera.
Amores que cicatrizan al sol cansado.
Raras ocasiones para dejar de contar latidos de sonido furtivo.
Valor de unos tantos decididos, cobardía de otros pocos mal aventurados.
Victimas que no tienen nada roto.
Curaciones poco milagrosas en el país de los tuertos.
Veneno que fluye por mis venas, que obstruye mi respiración y que una vez más sella mis labios de mamífero inconformista.
Incoherencia entre las partes, porque las partes han vomitado el canon.
Prepotencia incontrolada por la sensibilidad de un animalito.
Mujeres que ya no desean lamer tus heridas, amigo tuyo.
Tiempo. Tiempo. Tiempo que ya no me pertenece porque el ayer es el mañana y los días que me restan son la suma de unos recuerdos heridos por la ausencia de una mirada de inocencia.
Creado a partir de un sueño perdido por la impaciencia, los vuelos son cada vez mas rasos y la parte de culpa que me corresponde por ser hombre solo puede comprenderla y sopórtala la mujer que ya no duerme a mi lado.
Acaba con la soledad que te aprieta con fuerza contra su pecho enrojecido.
Finaliza cicatrizando de nuevo estigmas, ya que, solo hay una oportunidad para reconocer que la tierra que soporta el peso de tu cuerpo es un desierto de pasiones renacidas del haber pensado en un sueño que no tiene ni rostro ni nombre.
Adiós, luna de mayo, adiós, brisa lejana de mi juventud rememorada, adiós, silencio enamorado de mi cruel destino y bienvenida, época de cenizas….

….Resurge ave fénix, y…. “vuela raso, bien bajo”

19 de mayo de 2003

Estas son palabras de dolor. La dificultad de dejar un amor con una sonrisa entre mis labios, y entre los suyos también, es negada por tiempos más difíciles que los de la agonía, el abandono y la ignorancia.
Pagaré mis deudas con esta familia, con esta tierra y viajaré con mi mente y mi cuerpo a lugares en los que nunca haya estado y en los que volveré a revisitar en busca de mi persona, de mi espíritu.
No comprendo porque se me niegan mis últimas palabras, mi ultimo deseo de ser mas humano que los desheredados y sobre todo, la oportunidad, quizás la que me permita seguir avanzando como niño y no como un absurdo hombre despertado a una madurez prestada por otros hombres y rescatada del polvo y de las ruinas de un pasado que definitivamente esta muerto, sepultado y convirtiéndose en estos momentos en un recurso que les lleva a el camino lógico para expresar una ideas impuestas sobre mi memoria y que desvían mi reciente futuro. ¿Es que no se dan cuenta de que necesito verte, que necesito despedirme del crepúsculo del mar delante del cual hicimos tantas veces la paz y luego el amor, donde nos dimos una nueva oportunidad, donde nos besamos por primera vez y que ahora añoro y espero ver de nuevo para regresar curado a esta tierra que ofende mi presente? Lo siento, mi vida ya no nos pertenece…

25 de mayo de 2003

Con la noción de inevitar mi condición terrestre, con el tiempo de la tempestad y la lucha indiscreta de mis pasiones, así se construye mi destino actual.
Los miedos a los que mis semejantes se aproximan en sus cavernas no son mis temores de hoy ni los desiertos del mañana.
Cambia los pasos con los que se borran tus huellas en el desierto.
Mira al sol sin parpadear y quédate ciego si es necesario.
Emerge de los abismos de la cordura y crece con la dignidad y la gravedad de los riesgos que supone obedecer a tu espíritu.
No seas un fragmento incompletamente tachado.
Despega de la desidia, bella ave de vuelos rasantes en el mar de la confusión y de la duda; sabes bien que no puedes ni tienes que concluir.
Habla con el movimiento de tus pestañas, con los ojos cerrados, con el silencio de las yemas de tus dedos y, sobre todo, con la sangre que brota de la humildad de ser honesto y no parecer sincero.
Niégate tantas veces como suenen las manecillas de ese reloj que te reglaron en el aniversario de tu nacimiento y mientras tanto, encuentra la necedad de tus actos antes de comenzar a coser con hilos de paja tus heridas aberrantes.
Cicatriza estigmas, naufraga en la pecera de tu ignorancia, esculpe el tiempo que te queda cerca de las ruinas de tu piel imperfecta y después de escupir sobre la gris maraña de tu memoria y sus recuerdos: Obsérvate a través del espejo roto de tu conciencia prestada. Remonta así el camino hacia la cima profunda de tus defectos y virtudes y reconoce por una vez, por una sola vez, que eres humano, excesivamente humano.

31 de mayo de 2003

¿Sabes? Esto es así. Puedo no parar de escribir continuando este acierto. También puedo releer y mantener de nuevo que no es apropiado divagar ni ser tan voluble con mis emociones. Esos impulsos en los que confió desde que supe que eran tus impulsos. Entonces date el tiempo de la calma que yo te daré el de la constancia, la sonrisa, la pasión, y como no, el amor.
He vuelto de nuevo. El día menos duro de lo previsto. La fortuna la olfateo con el don de un sabueso resfriado. Tormenta real en el cielo negro. Frases monosílabas para un pensamiento salvado por el “horror vacui”. Destino: sensación de esperanza en un defecto orgánico impersonal…. Mi corazón.
Voy a escribir un arco iris que adivino de manera natural una virtud extraordinaria para hacer sonreír a las “personas” y que así exploten sus bastas muecas contra mi cómica cara de hombre-pez. Ahí va eso, maestro…
…mañana quizás, creo que es algo para empezarlo y acabarlo en el momento y mi momento ahora esta con un buen libro y una blandita cama. Que descanses Poseidón desterrado…

1 de junio de 2003

Y resurgido de las cenizas el ave irracional anego los cielos de una nueva razón para habitar la tierra en las estaciones de la incoherencia.


2 de junio de 2003

NO. Definitivamente: No. Sinceramente, si piensan que “es basura”, que mi obra lo es… que se queden con sus cabezas cuadradas y peladas de ideas y que nos dejen hablar a los que tenemos que hablar. Hoy han despertado una ira pueril dentro de mi erosionada sensibilidad, el matiz, es que ahora tengo el criterio a la altura de mi capacidad creativa. Que digan lo que quieran ya, mis oídos aun no han entrado en la sordera de los egocentrismos necios que copan la pirámide del “mercado de las radiantes sonrisas deslucidas”. Dejemos que este espacio desvirtuado por la ignorancia vuelva a su cauce y que el resto del día siga siendo igual de calido dentro de mis cavernas.
Acabo de tener la presencia salvadora y el fértil dialogo de una buena amiga. Todo regresa al punto lucido donde reposan mis pasiones reencontradas. Mi momento esta llegando….

4 de junio de 2003

En raras ocasiones encuentras un estado orgánico y femenino similar a mis inquietudes triviales, creativas y pasionales. Esta tarde ha sucedido, y la he dejado entrar en mis galerías porque la mujer que amo en estos momentos, y que poco a poco estoy empezando a descarnar fuera de mi paciente obsesión de reencontrarla, ya no hace acto alguno por reconocer este esfuerzo ni esta pasión desmejorada con sus silencios. De hecho, comienzo a presentir una visión defectuosa de su egoísta e “inmadura” forma de comportarse. ¿Acaso estará cayendo en el error que yo cometí, el que comprendía su infinita presencia? ¿Será que lo que quiere decir con su tormenta de ideas y dudas, son realmente unas palabras huecas de ser pero de un estar atormentado por su propia ausencia? Ahora no tengo respuestas, pero el significado que se esta dejando desprender poco a poco de este triste abandono, va a redactar inconscientemente un mutismo añadido a mis fronteras y, más, a las suyas…

5 de junio de 2003

Leídos los informes del día, mi confirmación precedente comienza lentamente a petrificarse en mi memoria. Espero que esto no sea lo cierto, espero que valga de algo esa pequeña duda que hace ahora de bote salvavidas en este naufragio emocional, espero, espero de verdad que este hombre desahuciado y esa frialdad femenina y ese trato inmerecido sobre mis pupilas no sea tan honesto y provocado como empiezo a intuir que lo es.
Pensando en aquellos arcos de color. El pequeñito infante jugaba a cazar polillas en forma de mariposas detrás del televisor de sus mayores. Mientras su padre intentaba sintonizarlo y arreglar casi al mismo tiempo el raro y moderno mecanismo del gran reloj, el ignorado crió era bastamente observado por la mirada de la que siempre deseo ser su abuela. El padre perjuraba contra el trasto metálico y el niño descoronado del vuelo raso del insecto contra los límites del fondo del televisor y el fondo del armario donde se ubicaba, comenzó a imitar los movimientos por toda la habitación. Los mayores atentos a los grandes esfuerzos autodidactas del padre y a los saltos rasantes del pequeño, no reprochaban ninguno de los dos comportamientos. Entonces es cuando el niño se tropieza contra el reloj, que cae sobre la cabeza del padre, y que a su vez rompe en dos el mando distancia del televisor al ponerlo como escudo contra la caja de tiempo. Liberada la polilla con el ruido, se esconde detrás de las manecillas. El niño la mira. El padre la mira. La abuela y los mayores los miran y se miran. La mano madura y paternal se estampa queriendo contra el circulo del reloj, atravesando el cristal y haciéndolo añicos. El padre se parte de la risa, los mayores se tapan las caras con sus manos izquierdas, y el niño, este niño que lo ha empezado todo, saca la mano quebrada de su padre con mucho cuidado del interior del gran reloj, la quita los cristales con cariño y despega la polilla hecha mariposa de rojo color de la esplendida palma de su origen. El padre, orgulloso, le cede su pañuelo de tela. El niño, despreocupado, guarda el insecto inmortalizado en el interior del blanco pañuelo y se lo da sonriendo a la abuela, para que ella, no olvide aun, que por poco tiempo que la quede y por mucho camino que haya recorrido, en cualquier instante y dudoso momento que permanezca despierta, una vida, por pequeña que sea puede trasformarse en otra siendo aplastada por la mano de uno de sus hijos, por un aprendiz de la electrónica casera.

7 de junio de 2003

¿Que puedo decir hoy que no pueda olerse desde tantos metros de distancia?

8 de junio de 2003

Esfuerzos colectivos para escapara un poquito mas de la primera persona, la tercera es la que se muere por hablar, pero, como todos los que no estamos, sabemos que la segunda es la que añora ser escuchada. Poco a poco los días pasan, por la acera el agua de lluvia se resbala buscando la salida de la alcantarilla más cercana. Las historias cotidianas son menos habladas por los lectores de pequeñas carteras pero grandes expectativas. Los intentos por permanecer aquí, en la liquida sugerencia de los justos, son por una vez menos, un tanto apreciados por la inmensa minoría y, yo, alma de sal, digo todo esto con una idea prestada pero con una voz en la que me sigo reconociendo por las mañanas pero que me despista las tardes que se van haciendo noches de soledad y entereza.

9 de junio de 2003
Hoy no tengo nada que objetar excepto que anoche escuche sus palabras, mis palabras, y comprendí un poquito más, que si pierdo a esta mujer, pasaran varios turnos hasta que vuelva a sonreír con toda mi pasión. Sin embargo, es sabido que nadie se ha muerto de amor pero si ha habido victimas por causas de corazones enfermizos que mi razón desconoce. Solo deseo que no este yo también enfermo o que comience a reconocerlo y ha estarlo en breve

De cuando mate a la sombra mi angel

31 de diciembre de 2002

Subrayar el tiempo común que cierra y abre periodos, no es obra de un durmiente ni tanto mas excedidos los limites de la pobreza espiritual significa otra cosa que el camino intrascendente hacia la ultima revolución del hombre y la mujer por olvidar un año mas nuestra deshumanización inexorable. La objetividad continua ardiendo en la azotea de mis ilusiones y por menos que piense en el probable destino que me aguarda junto a esta especie amante de su propia agonía, aun no llego a imaginar cual será la solución mas cándida para esta Tierra frustrada por la huellas mortales de nosotros, los causantes de un Estado tan desvirtuado como la belleza que habita en las yemas de sus dedos.
Estamos tan cerca de la orilla de lo que perciben nuestros sentidos que aun, después de una experiencia renovada, continuo sorprendiéndome del refrito y la falta de originalidad de mis argumentos. Entre ellos una vez rescate, una idea que invocaba a la sencillez como camino de la pureza objetual con la que adornamos nuestra expresividad. Todo un refinado y directo modo de abandonar cualquier actitud quijotesca, puesto que el personaje menos aceptado por la cordura del rebaño es precisamente quien arrebató contra él al confundirlo, o no, con lo que no era. Pues bien, si yo quisiese pensar que lo que hice fue producto de su excelencia, porque tengo que arrodillarme para ser envestido por la patética figura de la comunidad. Si me queda algo claro es lo siguiente: Nuestra naturaleza será siempre la causa y la consecuencia del tiempo que se nos ha otorgado.

1 de enero de 2003

Disculparme por temer por un tiempo que me ha sido entregado a disposición de otras identidades, argumentarme en redefensa de el mismo comportamiento infantil, divagar por medio de un final ya sentenciado de ante mano; por supuesto que NO.

2 de enero de 2003

Fuera de las convicciones resabidas de este momento proyecto el argumento de la historia de unos personajes que deben luchar por sus identidades.
Del egocentrismo del hombre al de la obra y entre ellos una mujer que sugiere sonidos metálicos que los embaucan confundiéndolos aunque un anciano testifique por la cordura de todos. Como en todas las ficciones tiene que haber un principio, un nudo y un desenlace, semejante a un sentido vital de un humano cogido al azar. No obstante una de esas tres partes podría truncarse y tendríamos dos opciones: o simplificarlo todo a una de ellas o reducir las mismas dentro de una de las partes. Intentemos hacerlo todo más sencillo.

7 de enero de 2003

La peculiaridad de nacer con tres ojos.

10 de enero de 2003

Visitamos la localización de la iglesia para este proyecto de largometraje. Era mucho mejor de lo que buscábamos ya que encontramos un monumento semiderruido, aunque parcialmente restaurado, a la orilla del pantano y con dos elementos cruciales para la historia: dos confesionarios tan viejos como las piedras donde yacían.

11 de enero de 2003

El blanco, hasta donde yo recuerdo, me ha procurado tanta calma.
14 de enero de 2003

Que puedo decir que deje de sucumbir con cada latido

16 de enero de 2003

Vamos a introducirnos en la síntesis de la idea. Encima del altar un icono que represente la inteligencia artificial, la que sustituirá la belleza del mañana. Si el niño se cansase de jugar con su pistola de juguete y encañonase al niño, al adolescente, al hombre o al anciano, y mejor aun seria si dudase de entre estos en su primer disparo a la conciencia. El anciano no le prestaría atención, el hombre sonreiría con la idea de ser su blanco y el adolescente… sencillamente se le quedaría mirando fijamente, esperando a que su pasado actuase por su presente. Después de todo el niño no podría evitar divertirse con todo esto, ¿tú no lo harías?

31 de enero de 2003

Esta claro, se debería trasparentar la segunda estructura y el tercer deseo del largometraje. Deja latentes la historia cultural, la tradición e introduce a la mujer como el artífice de la erosión y destrucción de este legado. La segunda lectura debería sucumbir en momentos evidentes. Como por ejemplo dándole al anciano una ilusión no conclusa con un antiguo oficio, ella vendría y lo destruiría sin ningún tipo de moralidad. La secuencia de la infidelidad seria muy apropiada.

26 de febrero de 2003

Retomamos en plural la esencia del guión para prolongar las vidas que habitan en él y en ella. El rodaje lo he aplazado hasta abril, no mas, empezaremos a trabajar en semana santa, creo que la simbología esta servida…
Hoy tendremos que partir desde la idea ya definida. La explicación lógica seria la de otorgar un aspecto mas documental de uno de los personajes, como si este mismo estuviese testificando la historia desde la comodidad de un rincón hogareño, una chimenea, unas velas, cuadros antiguos y objetos antiquísimos. La herramienta narrativa seria el dialogo, para ello, Maria y yo, vamos a construir la intrahistoria de uno de los personajes, posiblemente el anciano, el cual, asimila la parte real de este recuerdo soñado escuchando su propia voz reflejada en la piel de los demás seres de esta narración cinematográfica. La naturalidad debe quedar latente desde el comienzo, desde que abre la boca para suponer que lo que ha pasado, lo que esta pasando y lo que pasara, es algo autentico y verídico. Dentro del guión Literario no se va introducir esta proyección, sino que el trabajo histórico y antropológico que vamos a realizar en un registro documental con expresiones de realismo mágico, ira adjunto en otro documento que llamaremos: Guión Documental.
La espina dorsal de este guión documental va a ser una recomposición del mito de Medea. El anciano representa en la vida real el hombre que ha sobrevivido a la ira creadora de la mujer tras la Nada, existe para Medea fuera de ella misma y su derrota. Su enloquecida monomanía la/le hace diferente, la/le desconecta del mundo y de la realidad.
Encerrado con ella en su intenso sufrimiento; habla de ella desde su vejez, creyendo que él mismo es realmente el anciano Jasón y sabe continua estando sola para cumplir su condena: matar a sus hijos para vengarse de Jasón, La tragedia es lo irreversible del destino humano, atrapado en sus miserias hasta el fin de un tiempo infinito. El Dios (representando en esta historia por la maquina, la propia cámara) que castiga a Medea, a Jasón, a Cernote, que venga en los hijos los pecados de los padres y en los nietos los de los abuelos; nunca es culpable. Sólo el hombre lo es.

28 de febrero de 2003

¿Que duda puede haber después de despertar entre los brazos de Medea?

3 de marzo de 2003

Pájaros en la cabeza y volar a donde las ventanas siempre están abiertas donde el humo de tus pasos nos enseñan a vivir…

6 de marzo de 2003

Maria se ha embarcado sola en el guión documental y lo cierto es que esta dotando de esa realidad mágica necesaria cada nueva modificación creativa de esta historia improbable. Mañana tiene que concluirse, me duelen las entrañas.

11 de marzo de 2003

Acabo de estar hace un rato con mi antiguo maestro pintor. He sacado las conclusiones necesarias para no ceder más en mi identidad creadora. Huir, y solo eso, debo de egos tan potenciales como este que observaba a penas hace unos minutos. Ya ni me planteo ni ese cinismo, tan aburrido a estas alturas, que causa el beneficio de la duda. Y es que aquí ya no hay dudas. El porque de su conducta me es ajeno del todo, yo lo sigo apreciando sentimentalmente y algo de lo que dije, debería haber sido cierto, por el contrario ahora estaría sonriendo como un estúpido pensando en sus “floreros” y “floripondios”.
Que hace de mi historia algo diferente, original, innovador….nada, y eso si que tiene importancia en toda mi vida pasada, la que respiro ahora y la que vendrá mañana, espero.

31 de marzo de 2003

Cuantos cambios. No me reconocería si no fuesen estos dedos los que ahora mismo estarían apretando las teclas. Vamos a rodar y a grabar. Deseo todo la fortuna del mundo para este joven aventurado. Mi vida se dibuja a ritmo de claro de luna y lo único que me falta ahora es el tacto de uno de sus besos. Y es que esta sonrisa que se clava en mis entrañas me demuestra que tampoco me he deshumanizado del todo. Sin embargo, como humano, mi deseo no se agota en los sueños y continuo aspirando al halo interminable dé las estrellas. Hablo del firmamento de los bienaventurados, los hijos de la estepa, los que aun no hemos dejado de brotar en nuestro entusiasmo de ser, por una vez mas, los hijos de un dios mayor. Aquí ya no debe haber dudas. La noche no cicatriza mas estigmas y el llanto de los niños de la guerra será de nuevo la deuda de los hombres afortunados que dormimos en placidos colchones hechos a medida. Hay contradicciones que nos podemos seguir permitiendo. Hay días de tormenta que nuestra ignorancia quiere ver y tenemos el valor de olvidar fácilmente. Pero lo que no hay, es una mirada sincera que traspase el tiempo que estamos heredando: el de los cuerpos privilegiados embozados en pantallas liquidas y mentes de cartón-piedra pero de tumbas también abiertas.
Deséame ser menos humano si eso supone tener mas arrebato por la vida.

23 de abril de 2003

Mes III el reloj. Vamos a empezar de nuevo. Hoy es mi centro. Ayer fue inmerso.

29 de abril de 2003

Mentalidad de un errante de la palabra, cuando desencaminas los tiempos de la necedad y su soberbia. Halla entre tus manos la solución a la tempestad. Yo me hablo como me hablan mis hermanos, con la armonía completa de haber nacido animal, ser, pensador y luego hombre. La luz que acompaña a las madres, es la luz que puebla esta cordura. Así, hablaros desde vuestro abismo mas profundo y rescatar de toda la oscuridad el sueño que os trasporte a la paz. Camino entre las miradas infinitas de los que ya no están y de los que viven estando en ellos.
Podría morir después de algún tiempo.
Podría volver para no contarlo.
Podría de alguna forma arrodillarme mas ante el corazón de la inocencia. Yo puedo, contar siendo contado, no ser el hombre tan calmado que ama sin pensar en el amor.
Es mi vida tan orgánica como la tuya y por eso, no quiero pensarme tanto, seria más fácil retroceder unos años para ver como caminar otros tantos que vendrán. Nos gusta lo más difícil todavía, y como así es, contagiaros de la nueva luz del ayer y del mañana, que yo me estoy quemando.
Tal vez sean niñerías, pero no deja de ser probable, que todos los matices con los que identifica un mortal su experiencia, son consecuentes a la ultima vez que sufrieron tolerablemente el dolor de otros. Su propio dólar se para mas a menudo. Detenido por la sabiduría de creerse ligados a la sencillez. Que poca paciencia se puede llegar a tener con mi género, y es que solo hay que escuchar para meter la cabeza debajo del grifo. Hay mas momentos absurdos que el de esconderse tras una tela carcomida por la erosión de su orgullo.
Para entonces ya no nos cegara tanto la luz del sol y abriremos mas los ojos. Ser el principio de un final, a veces, es más bello que cien manos levantándome del suelo, otra vez. Hasta aquí esculpe mi mente la vida…

30 de abril de 2003

LO SE. Y en alguna parte desearía estar menos ciego para atravesar las nubes. Tú eres mi nueva llaga. No puedo escapar de mi sombra, la de hoy, siempre te he querido: SIEMPRE. Empezaba a amarte y a reconocerte como amante, amiga, cómplice y compañera. Siempre me hablabas de tu soledad. Ahora me pertenece a mí. Me llevo mis oscuridades y solo deseo que tu luz brille con la doble intensidad de los años pasados. No quiero estar triste. Eres la madre de mis hijos. Ya no estas. Esta noche no. “Otro hombre dormirá a tu lado…”. Yo me odio, ahora si. Pero se me pasara, como pasaron mil muertes sobre mi espíritu hace unos años. Yo estoy sobreviviéndome a mi mismo. A, ti. Años que han pasado, meses que me han marcado, semanas que te encontré en mis fotos, horas las que te deseaba, dos minutos para sonreír de nuevo y un segundo para perdonarme… te escucho una vez mas amor mío.

LO SE. Ya vuelvo a estar escuchando el viento de la calle. “Otros vendrán y me dirán que te cansaste ya de esperar”. Un ratito conmigo mismo y quiero saber porque te he perdido. Que cambiase. Que cambiase……. Yo no puedo elegir mis cambios, mi vida esta acompañada de la vida. Sabemos lo que es la vida, pero solo porque no queremos perder otras. Deseo tu felicidad, déjame en esta isla abandonada, aquí te estaré esperando siempre. “
“Yo ya se que de amarte nunca se regresa…”

LO SE. Voy a dormir otra noche más. No estas. Yo también te estoy echando de menos. Mi vida, he estado tan enamorado de ti, como me vuelve a doler verte en esa foto. “Estoy cansado….”, una bonita leyenda para mi lapida. Perdóname, porque no se lo estoy haciendo. Buenas noches “tonto”….

5 de mayo de 2003

6 de mayo de 2003

La fuerza con la que miramos esta luz podrá contener la enfermedad. El límite no es tan límite.

7 de mayo de 2003

Amanecer. Respira el hondo híbrido vertical de la sonrisa.
La paciencia de ser humano llega hasta las rodillas de la mujer. Nuestros amantes recuperados ya no jadean a la orilla del pantano. El mar vuelve a estar en la orilla lejana de mi pensamiento. Lo más orgánico de mi cuerpo no es mi corazón y tampoco mi mente es extraordinaria para testificarlo.
Recuerdo otros atardeceres. Sin ti. Hoy llueve contra el suelo y tu ausencia tiene el color de estos grises y fríos cielos del norte. ¿Yo puedo decir que pertenezco a esta tierra?... No. Mi lugar no esta aquí. Tampoco allí. Sencillamente el desierto ha vuelto ha renacer bajo mis pies. Seré un nómada de nuevo, y los días venideros, esperaran tormentas de arena, oasis soñados y caravanas de niños que caminan hacia el horizonte de su patria: la inocencia.
Mis deseos, ahora, son predecibles.
Tú, que me soñaste.
Tú, que me amaste.
Tú, que dormiste entre mis brazos.
Tu, que te despistes en la estación sonriendo por mi.
Tu, compañera deseada por mi tristeza, alegría y vejez….
Tú, Mujer, que me amas derramando el agua de la vida, sigues viviendo en mis sueños, continúas lamiendo mis heridas y cicatrizando estigmas. No me olvides

9 de mayo de 2003

Espacio de relaciones. Momentos álgidos de pobreza en las cimas de la desesperación. Sentimiento de culpa por plegar las alas de nuevo. Dime, tu que has visto la oscuridad y que has quedado cegada por la luz, cuanto tiempo me queda para arrancar mis cruces.
Cede mis cenizas del ayer a los pacientes amores de mi memoria. El recuerdo de haber estado a un aliento de tu ombligo y de luego haber levantado mi cabeza buscando soluciones a nuestro futuro, ha partido en dos mí tiempo. Susurra al oído estas palabras que brotan de mi egoísta herida:

Puedo escuchar tu silencio
Las comparaciones son ridículas cuando eres tu la que habita mi desencanto
El turno de ser hombre no me corresponde ahora
El de ser niño… tampoco
La agonía con la que se desgarra mi alma de fuego no te pertenece
Todas las lágrimas que has vertido en mis cuencas no van a apagar mi culpa
Oigo por fin la razón de los olvidados: Estas muriendo porque no quieres morir
Acepta el horizonte finito de tus palabras
Acepta que no vas a regresar por el mismo camino
Acepta mi vida, ya que, desde el principio fui sincero: naciendo
Mientras correspondas a la virtud de reconocer tu ignorancia, serás un poco menos libre, aunque, mas humano que tus semejantes
Desprecia los corazones del barro, desprecia el tuyo
No somos hombres de barro, no somos sueños soñados
Somos la consecuencia de habernos soñado inteligentes

Y es que detrás del telón, solo hay otro telón

La niebla se puede ver desde la ventana de mi estudio. Llovizna. El cielo es gris, tiene que serlo porque sus aliadas se lo exigen. Es una complicidad más antigua que el hombre. Abajo, mi madre ha encendido la chimenea. Mi hermana, bueno, mi hermana no se donde esta dentro de la casa. El resto de la familia esta buscando una nueva maquina para todos, y yo, intento ponerle las cosas claras a esta que esta dentro y delante de mi. Los cables del pasado, siguen rompiendo el cielo en dos, y mientras tanto, la sencillez de ser lugareño, continúa escapándose de mis manos. La ciudad de las luces me invoca. Mi amor ya no esta a mi lado. Ha vuelto al sur, y esta vez ha regresado con otra forma de verme. Yo, intento verla de esa forma, yo, ojalá, no llegue a verla así, quiero recordarla como lo que es ahora, mi compañera, mi musa, una de mis vidas sin mi….
La verdad: no se que forjar. Las dudas son inevitables. No ambiciono tener más tiempo en su turno, pero si quiero prolongarlo y ser fragmento de él. ¿Luchar? ¿Demostrar? Quien puede decirme, que voz interior puede guiarme, para responder ha algo que ni siquiera los hombres de mayor espíritu han sabido responder. Una cosa esta clara, la única, este destierro, lo merecía, ocurre que casi siempre había estado preparado para recibirlo. También soy consciente de que el dolor es muy reciente y que a pesar de todo, el período no se ha terminado con su partida. Como buen soñador, espero su vuelta. Yo se que al final todo va salir bien, hombre. Este amor volverá en su estación, en otoño…

10 de mayo de 2003

Recién llegado de la ceremonia, reposo mis huesos en el cojín de la concorcodia. Pasa el tiempo. Maria no me escribe, ni me llama, necesito escucharla, sino, acabare haciendo una locura. Me estoy imaginado cosas que no se si serán y otras que están a medio hacer. Estoy tentándome, me esta tentando a olvidarla, o tal vez, sea una prueba que ella me ha impuesto. Va a conseguirlo. Va a matarme en mi propia memoria…. No regales más tiempo a la desidia…

....¿Recuerdas porque lo hiciste?....

2 de enero de 2002

No sé si cuando leas esto yo ya me habré marchado, la verdad es que tampoco sé en qué condiciones estaré yo, si cuervos avizorarán mis balcones o colibríes, si Réquiem de Mózart o un allegro de Vivaldi encantará mis oídos, dicen por ahí “mañana será otro día” o “ siempre nos quedará Madrid”, hay ángeles entre nosotros. Por ahora, mi fin es disfrutar cada uno de los segundos e instantes que me dedicas en estos días, para lo bueno y para lo malo, o no? (y no es categórico, lo aseguro). Ya sé que quizás peque de intrusa de pensamientos hilvanados en momentos sólo para ti y tu alma, pero es simplemente un pequeño detalle entre tantos otros que me gustaría dedicarte por ser como eres, por compartir tu vida con la mía, por sentir como sientes, porque eres tú la persona que amo, sin condiciones, porque eres con quien sueño por las noches y espero que te dignes aparecer en ellos para darme calor y tranquilidad, porque cuando te muestras me das sosiego y nada existe a mi alrededor...
Si alguna vez fui un ave de paso, lo olvidé para anidarme en tus brazos, si aluna vez fui buena y fui bella, fue enredada en tu cuello y tu pecho, si alguna vez fui sabia en amores, lo aprendí de tus labios cantores, si alguna vez amé, si algún día después de amar amé, fue contigo mi amor...Los recuerdos son, cada instante más dulces, el olvido sólo se llevó, ni la mitad y tu recuerdo aún se mete en mi cama con la oscuridad, entre mi almohada y mi soledad.
Miles de veces me pregunté a lo largo de mi vida, a dónde van las palabras que no se quedaron; a dónde van las miradas que un día partieron. Acaso flotan eternas, como prisioneras de un ventarrón, o se acurrucan entre las hendijas, buscando calor. Acaso ruedan sobre los cristales, como gotas de lluvia que quieren pasar. Acaso nunca vuelven a ser algo, acaso van a parar a la nada, no, van hacia ti.
En qué estarán convertidos mis viejos zapatos; a dónde fueron a dar tantas hojas de un árbol; por dónde están las angustias que desde tus ojos saltaron por mí; a dónde fueron mis palabras sucias de sangre de abril; a dónde van ahora mismo estos cuerpos que no puedo nunca dejar de alumbrar Acaso nunca vuelven a ser algo, acaso se van, no, van hacia ti.
Hazme un favor, cuado veas que las fuerzas flaquean ante las vicisitudes de las circunstancias que se den entre nosotros dos recuerda este fragmento, para mí será como revivir algo que se ha dado entre nosotros dos...
<Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca me miras y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces azules, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.>>
Cuando leas esto y yo ya esté lejos de aquí, volveré a gastar cientos de papeles recordándote, me harás hablar en el silencio, no te me quitarás de las ganas, aunque nadie me vea nunca contigo, y cómo volverá a pasar el tiempo, que de pronto son meses, sin recorrer tú por mí detenido.
Sueños, sueños, dulces sueños mi amor, que las noches en las que no pueda arroparte se acercan y el frío congela el alma y mi soledad ya me llama... TE AMO mi amor...María


7 de enero de 2002 ( 01:50 h)

Sé que mi comportamiento de ayer pudiera ser un poco desesperante pero el dolor me corrompe el alma y algunas veces no logro controlarlo, sobre todo si se trata de ti. Mi pesimismo exacerbado hace que no logre encontrar a corto plazo momentos que quedan guardados en lo más recóndito de mi ser, o mejor dicho, si los hallo, claro que sí, pero ahora me puede el dolor de no estar junto a ti cuando me necesites a la salida del trabajo después de un día estresado, el pensar que mis labios rozan los tuyos de las últimas veces, que no voy a volver a acariciar tu piel en no se sabe cuánto tiempo, el ser consciente de que me quedan pocas horas para mirar tus ojos detenidamente, no puedo olvidarme de eso, lo tengo como centro de mi mente y no es tan fácil sacarlo de ahí. Quizás sea ésta una forma más de mortificarme en vida, que seguro que lo es, pero es una realidad. He intentando de miles de forma deshacerme de ello pero no puedo, creo que en mí se basó Aldous Huxley para comenzar su libro “Un Mundo Feliz” con la frase <<>>
Sólo he decidido escribir aquí en estos espacios sagrados para ti porque no me siento feliz de esta situación que se está dando ahora, tú, duermes plácidamente a escasos 4 metros, cosa que será imposible cuando leas esto, y yo, dándole vueltas a algo que no voy a conseguir arreglar. Y lo peor de todo esto es que yo tiendo a aislarme para no darte la vara con mis sentimientos oscuros, y tú, creo, te encierras en ti mismo y no ves más allá de lo que tu propio ser te dicta, y así sufrimos en silencio y nos arrepentiremos cuando no podamos conversar cara a cara, triste, verdad? Esas son las cosas que nos viene a traer la distancia o más bien que nos quita, espero que el deseo de tu madre se cumpla, ese de que mis sueños se hagan realidad, porque todos incumben a la misma persona y esa eres tú, y poder estar a tu lado sin malditas despedidas como estas que creo que son de los pocos tintes malos que afean nuestra relación de amor verdadera.....TE AMO Jorge.......Te seguiré esperando allí, en el sur, donde dudo que mis sueños se hagan realidad...

8 de enero de 2002

Ha pasado, entrado tan adentro de mi vida que ahora penas tengo lugar para otro pensamiento que el suyo. Claro que la hecho de menos, anoche su calor ya no era compartido con el mío, hoy la casa esta más vacía que de costumbre. No obstante no dejare vencerme por la distancia, luchare por ella...

30 de enero de 2002

Parece que este tiempo que ha pasado solo ha alimentado mi angustia. No recuerdo haber sentido tan solo antes. Hoy comienzo otro proyecto, otro guión, y espero que lo lleve a buen termino. La factura de ono tiene que estar mal, la he recibido hoy y me he quedado helado, esta misma tarde llamare para solucionarlo, ya sé que esto es una chorrada pero me preocupa, con este sueldo miserable no voy a ningún lado, en breve espero hablar con Vicente para tratar el tema. Solo me queda un mes en esta tienda, luego Será algo mas que cambiar de lugar de trabajo, supondrá un nuevo comienzo, me vendrá bien cambiar de aires. Maria sigue estando presente en mis pensamientos, la amo con locura, pero esta distancia cada vez me duele más. Tenía que decírselo, yo también sufro pero no quiero que ella se sienta peor...

19 de marzo de 2002

Esta noche la ruptura es evidente. Son las cinco menos veinte. Estoy narcotizado, casi forzado a esta relación de significados. La deseo, deseo su presencia y contarla un cuento al oído. Ha pasado tanto en tan poco tiempo. Que bello seria vivir sus vivencias y no resultar tan previsible en otros momentos de su ausencia. Maria es el nombre de mi amor. Ella es lo que crecía y latía dentro de mí, sino fuese así que alguien me diga porque estoy dispuesto a darlo todo por ella. Es muy tarde estoy cansado y quiero dormir. Aguantare mi ultimas líneas con un soplo de caridad expiatoria, siendo mi ángel como es que continua tu silencio siendo mi pretexto para no perder mi fe en la grandeza de mi identidad, de mi propio ser. Dame tu sentencia...

16 de mayo de 2002

Ha pasado mucho tiempo sin volver a este rincón, hoy lo hago por que mi ego ha sido herido con basta crueldad. Lo oído es una necedad, pero la lógica me dicta que la experiencia que me precede debe ser poderosa. Esto puede perjudicarme, ya lo esta haciendo. Reflexionemos.

10 de junio de 2002

El río vuelve a su cauce, la sonrisa vuelve a florecer en mi rostro estrangulado y la espera cada vez se va haciendo más soportable. No llego a entender como pretendo sacar algo en claro siendo tan inconstante, perezoso y dejándome llevar por esta desidia. ¡¡¡¡¡ REACCIONA !!!!!

22 de julio de 2002

Que situación más pendular. Al menos ya partieron las sombras. Llueve y no me importa...

8 de septiembre de 2002

La noción del ayer respira con fuerza entre las yemas de mis dedos. Deseo. El camino traslucido que he dejado tras de mi esta noche me enorgullece puesto que no salio nadie herido. Me encuentro bien. No obstante, ella con su abrazo gélido abrasa lo que queda de noche. Hasta ahora, podría rozar el eco del tiempo que habito con mis recurrentes impresiones ingenuas de la vida y el rumor, espero que lejano, de la muerte. Si merezco los azotes de la discordia es porque la abstracción me hace menos humano que mis recuerdos postrados entre las sombras de esa mirada liquida que no consigo apartar de mi voz. Hasta aquí, lo que ha podido ser un aliento de lucidez ensordecedora....

9 de septiembre de 2002

¿Como es posible que el azul sea la tumba de mi fragilidad física?

10 de septiembre de 2002

Tirita mi cuerpo con la agudeza de la soledad de un poeta. Mente fría en las cumbres de la desolación. Raros encuentros que desazonan la paz de la noche. Escucho a Samuel Barber y su Adagio para cuerda. Escalofríos en la piel, la hecho de menos y nada va a solucionarse estando yo aquí sentado, ¿o Si?

12 de septiembre de 2002

En duelo por los hombres de las caras de barro, cuerpos de papel y mente perversa. Tengo que compartir su semejanza hasta el punto de sucumbir en sus debilidades, la ira de este siglo aguarda agazapada en mi sombra. La voz distante de hoy ya no significara nada mañana. Esta noche me pregunto si hubo o habrá en algún tiempo un ser inocente con apariencia de humano. Donde laten mis recuerdos, donde fallan mis palabras y donde muere mi paz, eso es y no otro lugar donde habita ahora este organismo casi complejo. Voy a hacerlo con la conciencia de mi generación, la del “terciopelo” como dijo alguna vez uno de mis poetas y en un tiempo hermano....

11 de noviembre de 2002


Ya he comenzado

26 de noviembre de 2002

Transición en la llanura de tierras movedizas, que absurdo camino para concluir en un vuelo tan raso y es que ya no compensa el tiempo otorgado a esa empresa. Paradójicamente, mi viaje a castilla fue una experiencia renovadora. Mientras volvía de nuevo al filo de la navaja, mi mente y mi cuerpo se sentía más vivos que nunca y la gravedad era un irrisorio personaje en una comedia desmedida además de negra. Lo único que eché en falta fue a esa mujer y sus bonitos ojos oscuros, pura sangre andaluza. No obstante mi detalle inconsciente por la línea telefónica fue digno del rey de los bufones… JA JA JA

27 de noviembre de 2002

Siempre que llueve, la pálida sonrisa de tu inocencia se convierte en uno de mis deseos mas tiernos para seguir por tenerte presente en mis oscuros sueños. Mientras permanezca un aliento en esta frágil e imperfecta maquina, sienta este dolor en forma de ave nocturna, y mis miradas sean cada vez menos liquidas, yo, eterno recuerdo de otro, reclamare, día tras día, la esencia con la eclipsas mi paso errante. Amor, ese signo, significado y sentencia con el que no puedo competir por mas que pretendo olvidar, mas y mas, mi genero y numero, mi mortal presencia de caballero sin armadura y sin espada; tu sabes bien que lo que te diga por fin algún día será mas que una promesa, tendrá que ser mi decisión y determinación por ser un poco mas “humano”. He de confesar por ultimo esta noche de fina lluvia, que el paso lactante por esta estepa no va a concluir en un sigiloso aplauso siquiera, más bien, la sencilla definición a toda esta representación en tal inhóspito lugar, se reducirá simplemente a una sola palabra:

2 de diciembre de 2002

Llueve de nuevo. La última escapada duele ahora mucho y aunque tiriten mis convicciones, yo sigo siendo un extravagante idiota de ideas trasnochadas.

20 de diciembre de 2002

Han trascurrido unas pocas horas desde que mis pies pisaron de nuevo la estación de esta opaca ciudad. Deduzco que mis intenciones son las de refugiarme entre estas líneas; un error muy acertado para mi disperso espíritu. El vuelo rápido y rasante de los últimos días ha provocado un cambio inesperado de los acontecimientos. Puesto que la sinceridad en la que intuyo me hace proclamar sigilosamente estas certezas de sensatez y pasmosas ideas de conformismo, a la altura de este cielo me hago mas fuerte que un niño con una vida entre sus manos. Veo latentes mis emociones recuperadas por tener que soportar solo una vez más este trayecto hacia la belleza de un cíclope. La maestría que se le puede reclamar a un hombre sediento de tiempo como yo no pende precisamente de un hilo, es así, tan cierto como mi miopía, que mis parpados ya no tiemblan cuando me quedo admirando los pequeños lugares ortopédicos por donde pase a penas hace unos minutos. Mejor ya no hablamos de las miradas y el confuso sonido que las acompañan cuando pretenden de ello un todo, una sentencia que en pocas ocasiones tiene un final abierto. No obstante, continúo interrogándome acerca de la lucidez por la cual mis huellas son tan efímeras como los besos en una ceremonia de cartón-piedra. Será tal vez que no estoy consiguiendo nada por estar cada vez un poco mas cerca de lo que deseo. Desde luego no es una declaración de aquellos principios que lo mas probable es que darían mas luz a este pasaje oscuro en forma de laberinto que es mi mente. Vamos a jugar a los soldados de plomo en la habitación de la casa de muñecas que me han alquilado, pero sin declararle la guerra al pequeño reloj que esta en el desván, roto hace por tiempo por un descuido humano y hogar ahora de la actividad de unos pocos insectos que lo erosionan, irónicamente, con el paso del tiempo. Y a ti, mujer, aun continuo llevándote con los sueños quebrados de mi generación. Te adoro, pequeña isla que cobija los sueños de inocencia, el amor de este peregrino...

27 de diciembre de 2002

Ahora, cuando ya cedo mi terreno a este santuario que en otros tiempos fue la caverna donde me escondía de mi falta de cordura, es el momento de comenzar a vencer mis demonios más primitivos. Recordaba a media la plenitud de toda esta luz, de este cielo gris y de las ramas desnudas que danzan al ritmo de este aire tan invernal.

28 de diciembre de 2002
Mendigan los astros por la estepa, la ronca voz se va quebrando poco a poco con el frío, el desnudo tronco del árbol del jardín aun soporta las uñas de los gatos, una inocente mirada trasciende por la piel de este depredador, ella hace la cama, él imagina como deshacerla a su lado, la paz colma su presente, los momentos inmortales del pasado ya no se desprenden de la retina y aunque este continua siendo un tiempo de necedad, yo, sigo sin arrodillarme para recoger una moneda con la que comprar uno de mis sueños mas inmortales

...asciende al abismo....

19 de noviembre de 2001

Hasta que punto he llegado. Este fin de semana descendí al infierno, pero un infierno tan tentador como caótico y maldito. No nos equivoquemos, ya que fue por una buena causa, el placer de los sentidos, la ruta perdida del ser humano, depravado, pendenciero, humillado por las masas y por si mismo, la vida más cercana a la vida, es cuando las percepciones se disparan y dormitan al mismo tiempo, no obstante la sombra de la duda me acompaña, la incertidumbre de la autodestrucción. Es como engañarse con reflejos de palidez, tan tenues como las consecuencias de esos caros viajes, algunos sin retorno. No estaría mal que antes de todo te advirtiesen: “te va a doler”. El caso es que hasta el siguiente despertar no me duele, pero lo sientes y lo peor de todo sabes lo que va a suceder si continuas, si comienzas; razón sórdida contra razón lúcida, la ironía de haber despertado entre las tinieblas del alma y la carne...

22 de noviembre de 2001

Pánico por la existencia de la subsistencia, momentos de clara derrota ante el abismo insondable de mi carrera truncada, pasos temblorosos en la orilla del pantano de esta abadía sin nombre y sin dueño. Porque estoy al borde de esta brutal vida de mercader, ya quiero que vuelvan mis nociones desterradas. ¿Qué hacer?

23 de noviembre de 2001

Esto es lo peor de todo, no se vive tan mal solo, quien necesita a esos desconocidos, no debería meterme o criticar pero sobran, hoy sobran, Menos ellas claro, pero no todas, que puede pasar, bajar, subir, que ridículo resulta cuando es la moral la que nos hace entrar en este patético juego. Nada más que objetar.

29 de noviembre de 2001

Cuanto la hecho de menos, porque es que la añoro tanto que debería viajar hasta ella. Es tan triste sentirse derrotado. Estoy enfermo. Pero puedo respirar, aun puedo. Hay algo de incertidumbre en mis pasos. La forma en que me mira, el modo de besarme, son todos esos pequeños detalles que forman un todo, me gustaría tanto vivir con ella...

30 de noviembre de 2001

Narración breve de la ultima sonata de otoño: “...sin vacilar, cojo la estirpe de mí numero y mi genero; sentado al borde de la culminación de la posteridad reclamo su presencia conjurando su nombre entre danzas de agua y fuego; la luz que corona mi cabeza es cálida y blanca, una fuerza poderosa corre a través de mi cuerpo; por la ventana veo la circulación habitual de esta ciudad y sin saberlo una paz repentina colma mi ser. Me enciendo otro cigarro. Debo sentirme algo privilegiado, después de todo tengo una vida y un amor. El beatle de la sombra ha muerto. Esta lucidez es muy espesa, apenas cabe un principio en mi mente, ese incesante parpadeo de recuerdos tiene algo que ver. Al llegar aquí, sigo esperando, el rojo quiere volver a gobernar el desencanto de mis lagunas, mientras la paciencia es mi aliada y el deseo contenido por tocarla es mi enemigo. Cierro los ojos. La labor de expresarme ya no me obliga a retenerte entre las paredes de esta habitación caótica, puedo rozar tu persona con la yema de mis dedos. Imagina. Llanto quebrado que emerge de la cara oculta de la luna, viajar al mundo infinito de tu ayer, el final de mi ausencia no regresa, y la lluvia dice: cruza, cruza cariño. Nadie puede escapar a uno mismo. El silencio me sigue sorprendiendo, yo te quiero, como podría decirlo sin herir tu luz, mira que es complicado comprender la perfección. No quiero perderte amor mío...

4 de diciembre de 2001

Por otra parte...

13 de diciembre de 2001

La he visto, la he tocado, llegado hasta ella, y ahora aquí estoy de nuevo. Ya es de noche y no es raro que la extrañe más que nunca... Razones desmedidas en un ángulo muerto, ejercicio de admiración, cruzada sin orden en nombre de la desesperación, aun tengo dedos suficientes para contarlas, mira que es triste cuando son las horas las que limitan un espacio. Vaya humillación tener que arrodillarme por mis aciertos, nadie puede alcanzarme, estoy demasiado cerca como para que ni siquiera me rocen. Me preocupa esta división, hasta ahora no me importaba, pero de pronto se me antoja canalizar todo mi ser en ella, gira y observa como trascurren los acontecimientos, ¿Ves como no tiene sentido ni valor?. Poseer esta sensación de egocentrismo acabara conmigo en el futuro. Raras veces corre el veneno por mis venas aunque ya este dentro de mí...

19 de diciembre de 2001

Extenuado por la participación en los últimos acontecimientos navego con el rumbo indefinido a un mar misterioso, con el peligro de la tempestad, las bestias que desconocemos y la sentencia de haberse embarcado en esta travesía. En el peor de los casos tiene que haber una solución, no puedo hundirme, no puedo permitir que me destruya esta aventura en nombre de una juventud irracional y maldita en ciertas estancias. Quiero sentirme en paz, calmar mis demonios. No obstante tengo miedo. Me bastaría una respuesta tuya para liberarme de esta prisión o para ser perpetua para todo el resto de mi vida. Creo que no...

21 de diciembre de 2001

Me temo que no aguantare mucho más. La duda trasciende en toda su plenitud y me condena a este estado errante. Pienso en verdaderas atrocidades. Alguien tiene que sospechar que me esta recorriendo por dentro. Es que si fuese un simulacro lo cambiaria todo, volvería a respirar. Ayúdame destino...

28 de diciembre de 2001

Por fin llego la calma y con ella mi amor, y no es broma...

29 de diciembre de 2001

Buenos días amor...supongo que estarás leyendo esto, ya que tu curiosidad por saber algo mas de mí y conocer un tramo mas de esta rutilante persona en la que reposan tus sueños y deseos, te habrá hecho llegar hasta aquí...por tanto solo dos palabras entre tu y yo: TE AMO.

Huella

Todo comenzó una noche de lluvia en la estación de ocre y hojarasca...

10 de noviembre de 2001

La vida debería detenerse en estos momentos, ser ese opaco pensamiento con el que cruzo cada noche la esencia de mi ser. A esta parte de los acontecimientos no estaría nada mal que al menos tuviese clara esta opción. Una vez descubierto el origen de toda fuerza creativa, yo, y deseo no estar equivocado, podría dejar de preocuparme por las presiones materiales a las que cada día me enfrento. Supongo que la confluencia de mi egocentrismo con la poca valoración de mis bienes, y mis males, hace de esta identidad con un nombre, un pasado y un presente, el futuro mejor que lo dejemos en la puerta, un hombre confundido con la jauría humana en la que coexiste, mas aun, consigo mismo...

13 de noviembre de 2001

Una vez más, atrás, tan despacio como me lo permiten mis labios, voy pronunciando poco a poco tu nombre e imagino el resto de consonantes que figuran entre sus espacios en blanco. Yo no lo sé, pero siempre acabo negando lo que es parece ser innegable, es distancia, más que una medida, una separación. No, no pretendo que esto sea ni siquiera inteligible porque solo a mí me pertenece y respecto a quien concierne lo mismo he de decir.
Hoy no ha parado de llover en todo el día, sé que a ti te encanta la lluvia, pero ignoro porque. Por ahora debo dejarte, ya me estoy empezando a marear...

16 de noviembre de 2001

Tal vez debería de no releer lo que voy escribiendo, solo me da problemas de confluencia de sentidos diferentes que no se corresponden desde su origen a su destino. Esta semana se me ha hecho particularmente larga y eso que aun no ha acabado. Por ahora no le saco ni la cuarta parte de provecho a esta maquina, ni siquiera la he puesto un nombre, tampoco es que lo merezca. Sigue lloviendo. En el trabajo llevo un ritmo bastante bueno, entregas a tiempo y de “calidad”, aunque ya empieza a convertirse en una rutina y esa especie de estandarización que había criticado parece convertirse en mi sombra cada día.
Y mi chica? Después de lo esperado, resulta que salgo a flote como siempre, eso sí, la fidelidad ha alcanzado un valor exclusivamente trascendental en esta relación, por suerte, el sexo ya no me ronda tanto por la azotea y lal lívido parece estar en un estado de hibernación que me salva de cometer locuras. Tengo ganas de volver a casa. Tengo un deseo intenso por verla. ¿Será ese viaje una realidad?. Sigo sin definirme, pero yo me entiendo, a un nivel de lo más elemental, pero me entiendo. Hasta donde llega mi amor hay razones que destrozan el compás incesante de mis sentidos ante sus estímulos, que bello seria vivir en otra altitud, con otros sueños y extraños seres fantásticos derrocando mi mente sedentaria. Y es que estoy en la más mínima intensidad creativa, pero, no hagamos un drama de todo esto, el tiempo de todas formas nunca me ha pertenecido y seria ridículo ponerle mi firma, o no.
Tenia que estar empezando a engendrar ese guión, escribirlo y rodarlo, no sé a que demonios estoy esperando, y es que el mañana puede ser un fundido a negro eterno...